Созависимые отношения: признание и преодоление прошлой созависимости

Созависимые отношения — это токсичная связь, без которой люди не могут функционировать. Они теряют свою автономность.

Созависимые отношения — это двусторонняя монета «давать» и «брать». Один человек, как правило, выполняет роль опекуна: он вмешивается и помогает любимому человеку, который испытывает трудности. Этот порыв часто проистекает из добрых намерений — ведь желание помочь другим — это сила. Но когда такие действия становятся ответной реакцией или предлагаемая помощь отвлекает от других важных аспектов жизни, динамика может стать скорее благоприятной, чем полезной.

С другой стороны, человек получает это внимание. Такая симбиотическая динамика может привести к тому, что «опекаемый» человек будет укреплять доверие — и у него может начать вырабатываться привычка зависеть от того, кто за ним ухаживает, чтобы помочь ему.

Хотя созависимость долгое время ассоциировалась со злоупотреблением психоактивными веществами и хроническими заболеваниями — например, когда ребенок заботится и берет на себя ответственность за своего родителя-алкоголика, — она может применяться и к другим типам отношений. Романтические партнеры, друзья и члены семьи могут бессознательно впадать в модели созависимости.

Хорошая новость заключается в том, что созависимость — это то, над чем вы можете работать, идентифицируя ее, и преодолевая ее. Вот 5 шагов, которые помогут вам прекратить созависимые отношения.

1. Поймите, как для вас выглядят созависимые отношения

Первое, что вам нужно сделать, чтобы оторваться и исцелиться от этого типа динамики, — это понять, как это выглядит для вас. На какой стороне медали вы находитесь?

Считаете ли вы, что ваше настроение, счастье или самоощущение определяются вашей второй половинкой? Это может выглядеть как чувство непоколебимой депрессии в те дни, когда ваш партнер, член семьи или друг расстроен. Или вы прибегаете к нечестной тактике, чтобы избежать конфронтации с важными людьми в вашей жизни, возможно, из-за страха возмездия?

И наоборот, может быть, вам трудно доверять другим, что проявляется в насущной потребности контролировать других. Часто вы можете обнаружить, что произносите фразы вроде «Мне нужно, чтобы вы сделали это сейчас же», даже если ситуация не совсем ужасна. Может быть, вы чувствуете себя полностью ответственным за нездоровые действия вашего партнера и неоднократно выручаете его из неблагоприятных ситуаций.

Оба этих сценария указывают на элементы созависимости. Созависимые отношения могут включать некоторые характеристики, например,:

• чувство ответственности за действия других;
• запутанная жалость к любви — приводит к склонности любить людей, которых считают спасаемыми;
• автоматически склонны делать больше, чем свою собственную «долю» в отношениях.

Некоторые потенциальные примеры созависимости включают в себя:

• Вы чувствуете вину за то, что просите о своих собственных потребностях, и обязаны делать что-то для других.
• Вы чувствуете себя «злым», когда говорите «нет», или виноватым, когда самоутверждаетесь.
• Вы беспокоитесь о том, чтобы в ваших отношениях или дружбе все было гладко.
• Вы чувствуете, что другие контролируют вашу жизнь, или, наоборот, вас обвиняют в том, что вы «помешаны на контроле».
• Вы активно обижаетесь на других, особенно когда они заботятся о себе.
• Вы постоянно испытываете приступы БПИ (Боязнь пропустить интересное) или чувствуете себя одиноким, нелюбимым и равнодушным.

Здесь нет правильного или неправильного, и важно признать, что вы ни в чем не виноваты. Созависимость — это то, что развивается постепенно и отражает наше происхождение, прошлые отношения и привычки. Признание того, что в ваших отношениях есть некоторая взаимозависимость, означает определение ваших собственных моделей отношений, чтобы вы могли начать процесс исцеления, необходимый для того, чтобы преодолеть их.

2. Выясните, откуда исходят ваши ожидания в отношениях

Одним из сложных аспектов восстановления после созависимых отношений является отказ от обвинения другого человека в проблемах. Чаще всего источник всех сложностей в межличностных отношениях — это не один человек. Мы склонны привносить свое прошлое и воспоминания в наши взрослые отношения, особенно если они трудные. Все эти прошлые разочарования и обиды могут повлиять на то, как мы взаимодействуем с другими. Пока мы не сможем распутать эти эмоции для себя, нам будет трудно выйти из созависимого цикла.

Какими были ожидания вашей семьи в отношениях, когда вы взрослели. Например, какую роль играла ваша мать для вашего отца или какую роль вы должны были играть для своих братьев и сестер? Понимание того, откуда берутся ваши ожидания в отношениях, может помочь вам выявить нездоровые закономерности в ваших нынешних отношениях.

Терапия может быть способом посвятить время пониманию этих паттернов.  Если вы считаете, что у вас созависимые отношения, подумайте о том, чтобы найти время для консультации у психолога или психотерапевта. Одним из видов терапии может служить консультацию при помощи метафорических карт. Идеальной для данного типа отношений является набор трех колод «Выбери-жизнь» — «Дуализм Бытия» — «Пустоты.нет». Колоды отлично дополняют друг друга

3. Установите для себя границы в отношениях

Природа созависимости такова, что она имеет тенденцию стирать границы между тем, где начинается одно «я» и где заканчивается другое. Те, кто преодолевает созависимые отношения, могут извлечь пользу из развития более сильного чувства собственного достоинства .

Следующие действия могут помочь вам укрепить границы:

• Определите, каковы ваши основные ценности. Это может быть время, проведенное с семьей, культурой, религией, работой или любимыми проектами. Выявление их, а также время, которое вам нужно выделить на них, может помочь вам не сбиться с пути в том, что важно для вас. В результате ваши потребности не будут затмеваться ценностями или потребностями вашего партнера.
• Позвольте себе измениться, вместо того, чтобы пытаться изменить других. Помните, что единственный взрослый, за которого вы отвечаете, — это вы сами, поэтому направьте свою энергию на самосовершенствование, а не истощайте себя, беспокоясь о ком-то еще.
• Каждый день уделяйте время размышлениям. Независимо от того, сидите ли вы в полной тишине каждую ночь или размышляете о предстоящем дне, пока вы в душе, превращение этого в привычку позволит вам установить более глубокую связь с самим собой.

Установление более жестких границ поможет вам сказать «нет» просьбам друга или партнера. С другой стороны, они помогут вашему партнеру понять, что то, что вы независимы, не означает, что вы его не любите. Это также может помочь вам определить, как и когда выходить из ситуаций, которые вредны для вашего здоровья.

4. Не поддавайтесь желанию исправить, контролировать или сохранить

Часто созависимость питается ложным чувством контроля. Мы можем думать, что знаем, чего хочет другой человек, и что мы должны помочь ему получить это.

Хотя нет ничего плохого в том, чтобы быть полезным, делать слишком много — истощая нашу энергию в «чтении мыслей» и пытаясь исправить ситуацию еще до того, как она произойдет — может привести к созависимой динамике. Также легко застрять в этом типе шаблона.

Если вы когда-либо застревали в мышлении «наладчика», напомните себе: «Я не могу по-настоящему знать, чего хочет или в чем нуждается другой человек; только они. Хотя вы по-прежнему можете проявлять сострадание и помогать, когда кто-то, кого вы любите, испытывает трудности, вам не нужно предполагать, что вы знаете, что кому-то нужно, еще до того, как он об этом попросит.

Это не значит, что вы не можете быть сострадательными и полезными, когда кто-то, кого вы любите, борется. Это просто означает, что вам не нужно предполагать, что вы знаете, что кому-то нужно, прежде чем они спросят. Думайте об этой силе как о радио — если вы слишком громко включаете свою помощь, это не так приятно, как когда вы нажимаете идеальную громкость.

5. Расставьте приоритеты для собственного роста

В конце концов, отношения должны дополнять вашу и без того прекрасную жизнь, а не быть всей вашей жизнью. Это может помочь определить, какими могли быть ваши невысказанные ожидания в отношениях, а затем выяснить, откуда эти ожидания взялись. Есть ли что-то, что вы пытались получить от партнера, члена семьи или друга, о котором идет речь, и что лучше было бы получить от вас?

Отказ от шаблонов созависимости позволяет вам направить это время и энергию обратно в себя. Попробуйте следующие действия, чтобы способствовать саморазвитию:

• Тренируйтесь говорить себе «нет». Практика ведет к совершенству, даже если это происходит в одиночестве. Скажите «нет, спасибо!» вслух, если вы обнаружите, что вас втянули в социальные сети или привычки, от которых вы хотите избавиться.
• Запланируйте время в своем календаре, чтобы заниматься хобби или любимым проектом каждую неделю.
• Активно слушайте свой внутренний диалог. В следующий раз, когда вы поймаете себя на том, что говорите себе свысока, превратите негативные мысли в нечто более позитивное.

Работа с психологом может помочь вам понять, откуда берутся ваши склонности к созависимости, и определить методы преодоления и исцеления. Консультант поможет  распознавать динамику отношений, которая вредна для клиента, и научит вас навыкам, необходимым для поддержания здорового баланса с вашим партнером.

Записаться на бесплатную консультацию